Bila Tiada Lagi Peneman Setia

Hai...

Semalam kecewa bila period datang, hari ni mood sedih masih lagi bertandang di hati ni. Fasa sedih dalam kehidupan sedang berlangsung kot, sebab tu la lepas satu satu hal yang menyedihkan muncul.
Silih berganti kesedihan yang menerpa diri aku ni...huhu

Ada lah tu, mungkin Tuhan nak uji aku. Sebab kadang terasa macam nak meratap meraung raung dan menyalahkan takdir dengan apa yang jadi ni. Kadang macam tak redha terima dugaan dan kesedihan ni...
Semoga hati ni terus bertahan dan kuat, dan semoga aku tak kan sesekali lalai dari ketentuan ilahi.

Macam mana la sesebuah perhubungan tu nak bahagia kalau dia sefahaman, tiada tolak ansur, sifat bertimbangrasa pun kurang..
Semalam kami gaduh. Aku penakut...bila datang perasaan takut tu, memang aku perlukan teman. Bukan niat nak memaksa atau mengangu masa dia dengan kawan kawan lepak dia, tapi dah memang aku takut..malas aku nak ungkit dalam ni tentang hal semalam.
Dia mesti salahkan aku, dan aku tentu tentulah akan salahkan dia tentang hal semalam. Lastnya kami bergaduh, timbul perasaan benci pada dia.

Air mata yang jadi peneman semalam. Mengalir tanpa dipaksa, dah cuba tahan diri dan pujuk diri supaya bersabar, bertahan. Bukan sebab air mata ni mahal untuk dia, tapi sebab hari ni aku kena berhadapan dengan orang ramai.
Tapi kalah jugak dengan diri sendiri, bangun pagi tadi mata bengkak. Azabnya nak mengadap orang ramai nanti...

Tentang hubungan aku dengan dia...........

Banyak hal yang tak pernah dibincangkan dari hati ke hati. Banyak hal yang dipendam, dia memang pendendam dan perahsia. Jarang berkongsi rasa dengan aku, kalau terpaksa atau dipaksa baru dia bersuara. Lain dengan aku...
Tapi sekarang, aku dah mula memendam rasa. Kalau aku luah, aku yang akan dipersalahkan. Kalau aku tegur apa yang aku tak suka, aku jugak yang akan dipersalahkan..Lastnya...aku biarkan je selagi hari boleh bertahan.
Walaupun kadang tewas je, dan airmata terus mengalir umpama ingin melepaskan semua yang terbuku dihati.

Dah lama dia tak ambik tahu tentang hati aku, bicara hati ke hati...dah terlalu lama.
Sampaikan aku dah mula rasa terasing dengan dunia kami sendiri. Sampaikan kadang aku rasa segan untuk berbicara dari hati ke hati dengan dia.

Sejak dia bekerja ni, banyak hal yang tak dapat aku kongsikan dengan dia.
Dia makin sibuk, makin kurang masa dengan aku, makin kurang bicara dengan aku.
Kadang bukan nak bersikap kurang ajar dengan dia, tapi sebab dia yang makin kurang mengajar aku untuk jadi isteri terbaik...

Sampai satu tahap, kadang aku rasa biarlah dia dengan dunia dia dan aku dengan dunia aku. Urusan hidup berasingan pun aku dah macam tak kisah.
Langsung dah tak ada perasaan bahagia, bukan sebab aku tak bahagia dengan dia tapi sebab sikap dia yang menutup kebahagian itu.

Aku cuba kurangkan masa dengan phone, lebihkan masa untuk kami. Tapi dia tak pernah nak berusaha bersama, bila aku lalai dengan phone, dia tak pernah tegur. Dia biarkan...sedangkan dia ada hak, dia perlu tegur aku dan ingatkan aku bahawa aku sedang lalai..tapi tak. sebaliknya dia bagi peluang untuk aku terus dengan phone dan dia...sama.

Awal awal dia bekerja, tiap kali dia balik dari kerja aku akan pastikan makanan dah siap terhidang untuk dia. Aku gigihkan diri, balik kerja masak. Tapi bila banyak kali, aku yang masak, aku yang hidang, aku cedukkan, dan aku menunggu dia di meja makan...terasa macam langsung tak dihargai.
Tambahan sejak guna kereta, tak pernah balik awal. Banyak kerja katanya...ya kerja. kerja untuk sesuap nasi demi keluarga..
Sampaikan aku rasa geram dan timbul macam tak ikhlas, perlahan lahan aku kurang kan urusan makan dia. Dia tak pernah perasan pun. Lepas masak, hidang, aku biarkan dia ceduk makan sendiri, aku tak lagi teman dia di meja makan...Tapi dia tak pernah tegur pun, mungkin dia langsung tak pernah perasan pun perubahan tingkah laku aku tu...ya, memang kecewa. tapi aku biarkan......

Lepas selesai makan, mandi dan layan phone kerja dia...tiba masa lepak dengan kawan kawan dia. Tak selalu tapi sentiasa ada bersama kawan.
Kadang kalau tak lepak bersama kawan dia, kami tetap berasingan.
Dia dalam bilik saat aku di ruang tamu, aku masuk bilik dan kejap dia akan keluar ke ruang tamu. Dia tak perasan tapi aku perhati tindakan tu...
Bagi dia tiada hal pun tentang itu, tapi tak bagi aku.
Mungkin dia tiada perkara yang nak dibincangkan atau dibicarakan dengan aku.
Atau mungkin dia sibuk dengan urusan kerja yang tak sudah. Sebab phone kerja jarang berengang dengan dia. Sentiasa aktif, sentiasa berbunyi. Kadang dia senyum dengan phone, bukan dengan aku.
Ada je dia bergurau senda dengan aku, bertegur itu ini...tapi hanya yang luaran..langsung tak ada hal yang melibatkan hati.
Aku sunyi...dan aku pendam.

Akhir akhir ni banyak hal yang berlaku, hal yang aku pendam sendiri. Hal yang aku uruskan sendiri.
Sedangkan urusan anak pun perlu aku yang ingatkan, dalam fikiran aku macam belum pernah dia yang mulakan bertanya tentang urusan anak atau dia yang selesaikan tentang urusan anak.
Aku pernah suarakan nak beli Iqra untuk anak, aku sengaja tak usahakan cari dan beli sebab aku nak tengok sejauh mana dia betul betul prihatin dengan keperluan anak dia.
Ya, anak dia tetap boleh hidup dengan jaya walau tanpa Iqra, tapi makanan batil tu adalah tanggungjawab dia.
Tapi sampai sekarang dia anggap tu hal remeh, sampai sekarang jugak anak dia masih belum ada Iqra. Aku cuma suarakan yang anak dia perlu ada buku Iqra, senang nak mengajar dia nanti..tapi tengok la usaha dia, keprihatinan dia, kesungguhan dia tentang keluarga, tentang keutamaan hal keluarga dalam fikiran dia....tak...hanya sekadar mengiyakan. Selesai.
Aku perhati sampai bila........

Tentang urusan rumah pun sama, dia macam endah tak endah. Mungkin sebab aku yang pilih dan mulakan, dan loan pun atas nama aku. Jadi dia macam ambil ringan. Buktinya...selalu aku yang kena ingatkan dia, pesan pada dia, mintak tolong dengan dia untuk tolong urusankan apa yang aku rasa dia boleh tolong. Sebab tak pernah pun dia yang mula bertanya kan dulu apa yang boleh dia tolong, apa yang boleh dia usahakan.
Ya dia pernah carikan kontraktor lain, tapi bila aku mintak dia deal dengan kontraktor sedia ada, dia tak nak. Dia tak libatkan 100%, perlu aku jugak yang mulakan.
Dan urusan terakhir dengan konraktor, dah lama aku ingatkan...aku yakin yang sampai sekarang pun dia masih belum deal dengan kontraktor tu..
Aku perhati sampai bila baru dia nak mulakan...aku dah putus asa, dah malas nak ingatkan benda sama kalau dia tak pernah nak ingat hal yang penting.

Aku tak tahu apa yang ada dalam fikiran dia...
apa yang dia kejar dalam dunia ni, dalam hubungan ni...
aku tak tahu, mana letakkan aku sekarang...
sekadar isteri, jaga anak, tukang masak, teman tidur, teman berbicara sekali sekali.....
tak harap banyak...cukup dia boleh tegur aku bimbing aku. Aku tak kisah kalau pun dia yang tunggang terbalik tegur aku ke arah kebaikan....aku akan turutkan tanpa persoal sikit pun. Tapi tak...dia tak kan pernah nak ajar aku. Sebab bagi dia aku mungkin belum layak untuk diajar. mungkin bagi dia sebab aku dah ada akal sendiri, dah ada otak sendiri, dah boleh fikir baik buruk jadi kenapa perlu dia yang mengajar..

Aku tahu...dia tahu aku ada blog. dan aku tahu jugak dia tak pernah nak baca kisah kisah yang aku krang dalam ni. Sebab dia tak ada msa pun nak layan benda benda remeh ni. Tak penting pun. hanya bebelan kosong aku je............

Try To Conceive : kegagalan

Assalamualaikum..

Mood sekarang rasa sangat sangat lah kecewa. Sebab harapan dah tinggi mengunung dah. Kalau ikut tarikh period, memang hari ni la hari nya. Selalunya pagi pagi hari period datang, dengan tanda tanda sakit perut, dan jerawat naik di muka.
Dan selalunya mood sedih, mudah sentap, nak merajuk akan terjadi sehari dua sebelum period datang.
Tapi sehari dua ni mood ok je, takde sentap ke apa dengan suami. Perut pun tak sakit, dan jerawat pun macam tak berapa nak tumbuh. Jadi dalam hati dah macam mengunung lahir harapan tu.
Tambah pulak tadi ada yang tegur makin berisi, ke dah ada isi..
Berharap sangat sangat...

Tapi lastnya hampan jugak...
Kecewa jugak..
Aku dah macam nak putus asa, salahkan takdir.
Ya allah...aku tahu berdosa kalau berfikir macam tu, tapi aku tak kuat dah.
Semangat dah makin menghilang, sebab kecewa yang sering bertandang.

Rasa macam nak lari jauh jauh, nak menangis dan meraung sekuat hari. Nak lepaskan semua kekecewaan ni.
Terasa macam diri ni dah gagal untuk berusaha ke arah itu.

Cuba kira waktu dan tarikh tarikh subur, cuba berhubungan dengan suami pada tarikh tarikh tu. Disamping tu jugak dah minum habis sekotak susu kambing. Konon boleh suburkan wanita, sebagai langkah untuk ke arah itu..
Tapi bila dah gagal, terus rasa down, rasa macam sia sia je...dan rasa macam seorang yang...entah..
Sepatutnya bersyukur dengan kurnia yang dah diberikan kepada aku ni.

Kadang berfikir, aku tak subur dah ke?
Atau rahim aku dah tak kuat, rahim ada masalah ke?
atau pun suami aku yang tak subur, sebab merokok dan tak amalkan gaya hidup yang sihat?

Entah...faktor yang mana satu

Atau mungkin Allah swt nak uji kami suami isteri supaya lebih mendekatkan diri kepada nya...

Sekarang aku buntu..aku kecewa...terasa diri ni gagal. dan rasa nak meraung sekuat hati.
Sebab aku tak kuat dah...
Aku dah makin down...

Ya allah....ampun kan dosa aku. Berikan aku kekuatan. Kuatkan semangat aku untuk kearah itu.
Suburkan rahim aku, untuk ke arah itu.....


Sekali lagi aku kecewa.....

Tentang Kehidupan

Hai....

Sekadar coretan luahan hati yang terbuku..
ewahhh ewahhh kemain dah macam nak bermadah pujangga la pulak...

Entah lah...kadang sejak dua menjak ni hidup macam terasa kosong. Macam to wishing for.
Its not that everything was complete, its because i know that it wont happen as i wish.

Nothing to wish, nothing to hope, nothing to eager with and just nothing to bother.
Its just nothing at all, that's it.

Like everything just go through like usual...nothing to ponder.
blank.....

Something like, hidup tapi tiada nyawa yang menghidupkan suasana atau keinginan tersebut. Jadi, jalan terbaik nya hanya lah ikut je apa yang terjadi, kemana yang akan dibawa tanpa sebarang arah tuju yang jelas.

If i plan for a trip, belum tentu it will happen. Because, im the one yang plan and im the one yang wish for that and there will be no one to blame if that would not happen. Sebab everything was on me.

Kadang sedih dengan keadaan sekarang, tapi kalau merungut umpama macam tak tahu nak bersyukur dengan apa yang ada. Please dont act too much, sebab ni bukan big deal pun. Just macam nak layan perasaan, macam nak happykan diri bukan dengan tujuan utama yang penting atau mustahak. Its like, tak buat pun tak apa, nothing yang akan terjejas.
Like, ada atau tak ada
buat atau tak buat
pergi atau tak pergi.....
nothing change...sama jeee...

That's why la lately dah macam give up untuk tonjolkan diri. Atau berpura pura menghappykan diri dengan suasana. Dah macam malas untuk mencuba, malas untuk berusaha, malas untuk be good like used to be dulu, malas to be like into it..
Mungkin kecewa kot..mungkin dah hilang seri dengan keadaan macam ni.
Something like too complicated to explained.
Seem to be like, no other person can really understand this situation. I also dont even know how to explained it or how to express about this situation.

Neither you or i can really understand this.

Day by day...just pass like a sun change to moon. like day turns to night....something to ponder...why why and whyyy..........

Until at one point, i found a situation that can really make me cheer up. Even though like something stupid, but yes its really work. and i dont care how stupid it is......
Once you feel like you have no one with you, creating some thing or other situation by your imagination

can actually comfort you and also can make you smile with no reason.
Yes its happen right now. im into it......

Entah la...kadang rasa bersalah jugak sebab macam lari dari kehidupan yang sebenar. Macam nak sembunyikan kewujudan diri ni. Sebab rasa macam tu lagi baik, boleh selesakan diri sendiri dan senangkan diri sendiri. Berlakon macam nothing to worries, macam biasa biasa...but inner side, like mountain waiting time to explode.

Bila saat rasa ada macam tiada, cakap macam tak cakap, bersama macam tak bersama, dekat tapi sebenarnya jiwa jauh sangat. One side usaha, one side stay cool, one side want to have a great moment while the other side...keep stay cool.
Terus rasa nak berputus asa, give up dan dah malas nak stay dan fikir baik baik je.
Hard to say...hard to believe...

Sampai satu tahap kadang fikir, ada sesuatu happen at my back?
Like impossible but it possible to happen. We never know.........or to be specific i will never know!

And after so much ignorance for me, my imagination keep disturbing my mind. I never expect that i could be this far. I mean at first just suka suka je, but now macam kelip kelip in my mind.
Macam susahnya nak buang, macam stain hard to removed.
Maybe because, it happen just right after my mind is empty or to be exec is my empty soul.
Once it has been Fill up by that crap imagination and now keep appear and disturbing me.


Lets see for how far this can really bother me....


 
 

Pengalaman Bersalin C-zer

Hai...

Assalamualaikum...

July 2017 nanti genap la 3 tahun umur anak ibu, Muhammad Fir Ammar Fitri. Hari ni entah kenapa tiba tiba rasa macam nak bercerita dan mengimbas semula kenangan sewaktu nak lahirkan Ammar.
Mungkin sampai sekarang masih ada rasa terkilan nya sebab tak dapat peluang untuk lahirkan Ammar secara normal.
Tapi alhamdulillah sebab hingga kini, ibu dan Ammar sihat sejahtera dan tiada sebarang masalah. Ammar pun aku tengok membesar dengan elok dan hampir sempurna seperti kanak kanak lain yang sebaya dengan nya.

Mungkin tu bukan rezeki aku untuk bersalin secara normal. Bagi aku, ibu ibu yang dapat lahirkan anak mereka secara normal tu merupakan rezeki pemberian dari Allah. Tapi kena positif jugak, yang lahirkan anak secara c-zer atau pembedahan tu juga merupakan rezeki dari Allah swt, cuma nya rezeki tu berbeza.
Tapi ada ibu yang memang nak lahirkan anak secara c-zer, dengan alasan takut nak meneran atau takut rupa vegina dah tak sesempurna seperti sebelum melahirkan anak. Walau apa cara sekali pun yang menjadi pilihan ibu, terserah lah pada tanggapan dan justifikasi masing masing. Kita sendiri yang bakal menghadapinya dan kita sendiri yang tahu mana satu cara yang terbaik untuk diri kita sendiri, dengan ada nya bimbingan dari Allah swt.

Tapi kadang ada jugak masa masa aku akan berfikiran macam tak waras. Aku kata tak waras ni bukan bermaksud gila ya. Tapi lebih kepada sesuatu yang tak rasional, tapi kadang apa yang tak rasional tu mungkin ada betulnya...entah lah, bila datang waktu kusut semua nya jadi betul.
Tapi bila diri ini sedar akan kekuasaan Allah, baru lah kekusutan tu diterima dengan hati yang redha. Tapi kadang perkara atau pemikiran yang sama berulang kembali..entah untuk ke berapa kali pikiran kusut tu akan muncul dan akhirnya di sudahi dengan keinsafan dan keredhaan.

Macam aku, yang memang mengharapkan sangat dapat lahirkan anak secara normal tapi akhirnya pembedahan jugak yang terpaksa dipilih. Kadang redha kadang ada rasa menyesal dalam diri, kadang ada rasa ingin menyalahkan orang yang terlibat. Macam pemikiran nya naif, naif tentang hukum dan aturan Allah swt.

Bermula kisah bersalin aku ni macam ni, tarikh due lahir doktor bagi 28hb july, tapi 25hb tu dah rasa macam sakit sakit perut. Sebab tak pandai kan, sakit tu takde la sakit sangat pun sebenarnya sebab masih boleh berjalan, tapi bila dah ngadu sakit, laki aku terus bawak g hospital, dah kena tahan wad.
Tapi sebab masih belum ada tanda tanda nak bersalin, jadi esoknya 25hb boleh balik rumah.

Tiba tiba pagi 26hb tu sakit perut datang lagi, kali ni macam makin menjadi jadi sakitnya, terus g hospital jugak sebab dah ada tanda sakit sakit. Tapi masih boleh jalan, bergerak sana sini lagi. Kalau di ikutkan sebenarnya ni cuma sakit sikit je belum tahap nak bersalin pun lagi tapi macam aku cakap tadi ni pengalaman pertama memang pengetahuannya zero. Tambahan pulak aku ni penakut, memang terasa sunggunh insecure duduk kat rumah lagi selamat kalau stanby je dalap wad, senang kalau jadi pape dah ada kat hospital.
Nasib la laki aku time ni layan kan aje kehendak bini dia nih.
Lagi sekali check in wad pada pagi 26hb ni. Nurse check jalan bukaan, masih belum ada tanda lagi. Tapi kali ni sakit dia memang kejap datang kejap tak. Tapi kalau dah datang tu memang tak tahu nak buat apa dah, pusing kiri tak kena pusing kanan tak kena, duduk tak kena, baring tak kena..haihhh macam macam cara jugak la aku buat untuk kurangkan rasa sakit tu. Sambil dalam hati duk baca ayat ayat yang aku ingat.
Malam 26hb tu aku memang dah tak boleh tidur, lelap kejap datang sakit tu. Asal lelap kejap datang lagi sakit tu, memang tak selesa. Masa ni nak jalan ke toilet pun dah tak boleh tahan. Tapi gagah kan jugak jalan pelan pelan.
Dan pagi 27hb tu, badan dah memang tak tahan dah. Nurse datang check bukaan. Dah buka 2 cm, nurse mintak balik dekat katil dan rehat rehat, katanya dah tak lama dah tu. Aku terus call laki cakap dah masa nya ni. Dalam pukul 8 atau 9 pagi, laki dah ada kat luar wad tapi tak boleh masuk jumpa sebab bukan waktu melawat kan.
Dekat 9 lebih nurse check jalan dah buka 4 cm, terus dia tolak masuk labor room. Masa tu dah dekat 10 pagi, dapat call dan cakap dengan laki aku.
Dia mintak masuk nak jumpa dengan aku, tapi nurse tak bagi masuk. Suruh dia stanby je dekat ruang menunggu depan labor room.

Tinggal la aku sorang sorang dalam bilik tu, sambil menahan sakit sabil beristifar banyak banyak. Dah la tak sempat nak makan pagi tu, terus je kena tolak masuk labor room. Lepas dekat sejam lebih dalam tu nurse datang check lagi, bukaan masih 4 cm. Tunggu lagi. Dekat luar pulak, laki aku dengan mak aku masih sabar menunggu peluang untuk jumpa dengan aku. Tapi nurse tetap jugak tak bagi.
Siap cakap dengan mak aku, kalau nurse tak panggil nama tu tandanya belum nak bersalin lagi la, jadi tunggu je la kat situ.

Dah pukul 12 tengahari, pun masih sama jugak bukaannya masih 4 cm. Aku dah sakit ni memang tak tahu nak cakap macam mana dah. Dengan tak makan nya, mana la nak ada tenaga. Masa tu dahaga sangat, mintak dengan nurse nak minum air, tapi nurse tak bagi. Dia kata time time macam ni dah tak boleh makan minum lagi dah, kena tahan je rasa dahaga tu.. Ya allah...rasa macam kejam nya nurse ni, minum air sikit pun takkan la tak boleh.
Dah la muka laki aku pun tak sempat nak tengok, nak air pun tak dapat. Sebab tekak ni dah memang haus sangat sangat, dengan perutnya sakit sakit. Rasa macam nak terkencing terberak semua ada, tapi tak ada tempat nak melauh mengadu.
Aku masuk toilet, sakit perut ingat nak membuang tapi tak pun. Dah dahaga yang amat, aku teguk je air paip dalam tandas tu.
Sedih sangat masa tu, menitik air mata aku masa telan air paip tu. Kalau bukan sebab terdesak takde nya aku nak teguk air paip tu.
Aku tak tahu pun memang salah ke kalau minum air time dah dekat dekat nak bersalin ni..

Dah dekat pukul 2 petang, datang nurse dia check kan jalan. Pun sama jugak masih 4 cm, lepas tu terasa air mengalir keluar laju je. Aku tanya nurse tu kenapa, dia cakap dia dah pecah kan air ketuban aku. Kenapa dia pecahkan aku pun tak pasti, tapi dalam sakit tu aku masih sedar yang dia cakap dia pecahkan bukan pecah dengan sendiri.
2.30 petang nurse yang pecahkan air ketuban aku tu dah tamat shift kerja dia. Sekarang nurse lain pulak yang ambik alih uruskan aku.

Bukaan masih sama jugak 4 cm, dengan perut yang sakit dan tenaga dah makin kurang, time ni dah rasa lemah sangat. Dah macam tak ada upaya dan tenaga untuk teruskan. Pukul 4 nurse datang check lagi, aku tanya dia tak boleh ke masukkan ubat ke apa ke tak kan nak duduk macam ni je. Dah la air ketuban dah dipecahkan, nurse tu jawab dia tak ada kuasa nak masukkan ubat atau buat apa apa tanpa arahan dari doktor. Aku tanya mana doktor sebab aku dah tak ada daya dah, tenaga pun dah makin kurang.
Nurse cakap doktor yang ada bertugas tu sedang uruskan ibu dan anak di bilik sebelah yang lahir tak cukup bulan. Aku boleh dengar macam kecoh kecoh kat luar bilik labor room tu, rupanya diorang tengah uruskan baby yang tak cukup bulan tu untuk dihantar ke hospital daerah lain yang ada pakar. Tapi ada masalah sebab tong oxygen di situ tak berfungsi, atau macam ada masalah teknikal. Aku tak fokus sangat dengan kekecohan tu sebab fikiran aku time tu nak cepat cepat selesai kan urusan aku bersalin je.
Dekat pukul 5 doktor baru datang jengok keadaan aku. Nurse terangkan pada doktor, kemudian dia mintak tunggu je jalan terbuka. Langsung tak tanya keadaan aku, perasaan aku atau apa apa pun. Doktor muda.
Dah dekat pukul 6 lebih, nurse datang check bukaan jalan pun masih sama takada perubahan. Dia keluar dan terangkan kepada doktor muda tu. Aku dengar dengan jelas sebab meja diorang bertentangan dengan pintu bilik aku tu.
Doktor tu bagi tahu yang shift dia dah nak habis, siapa yang nak uruskan aku nanti dan bla bla.
Lastnya mintak nurse tanya aku nak dirujuk ke hospital mana sebab dia dah tak boleh handle.
Sebab jalan aku masih tak terbuka duk 4 cm tu je, lepastu air ketuban pun dah tak ada jadi perlu rujuk dengan pakar.
Bayangkan dia macam lepas tangan macam tu je, langsung tak datang terangkan dekat aku atau dekat laki aku yang ada duk menuggu dari pagi lagi kat depan tu.
Lepas macam macam kejadian, lastnya aku dihanta dengan ambulans ke hospital yang ada pakar.
Dalam 730 malam aku sampai hospital tu. Sampai je sana doktor terus check, pasang mesin cucuk jarum semua.
Doktor situ ada cakap, kena tak hanta awal awal case ni. Kenapa macam tak ada buat tindakan apa apa pun pada aku ni, doktor tu pun boleh agak yang aku macam terbiar agak lama sebelum dirujuk kesana.

Sampai hospital ni, doktor terus bagitahu yang dia akan masukkan ubat induce. Tak salah aku dua kali dia masukkan ubat, bukaan cuma buka sampai 6 cm je. Dia nak masukkan ubat lagi tapi oleh sebab air ketuban dah hampir kering, dan baby pun dah hampir nak makan najis kat dalam perut ni jadi terpaksa jugak jalankan pembedahan.
Doktor tu pun cakap sayang kalau nak buat pembedahan sebab aku masih muda dan tak ada sebarang penyakit pun.
Dalam pukul 10 aku ditolak masuk bilik bedah. Sebelum masuk tu sempat la jumpa dengan laki aku, mak dan ahli keluarga yang datang.
11.30 selesai pembedahan dan aku selamat lahirkan baby ammar dengan berat 3.2 kg.
 Alhamdulillah
Tapi Ammar terpaksa dimasukkan ke dalam wad untuk pemantauan lanjut, sebab doktor nak cek kalau kalau dia ada jangkitan ke apa ke sebab air ketuban dah kering.

Denagan pelbagai hal yang terjadi tu, aku malas nak fikir banyak. Kalau ikutkan nak je meroyan dan persoal tentang kejadian macam ni. Tapi sebab benda dah berlaku, aku cuma fikir ni bahagian aku rezeki aku untuk lalui semua ni.
Dah ditakdirkan benda nak jadi kan, jadi sebagai kesimpulan nya ambik pengajaran dari pengalaman ni. Kalau kalau diberi rezeki zuriat pada masa akan datang, insha allah dah tahu macam mana tanda tanda dah hampir bersalin, dah tahu cara nak handle, apa yang perlu aku buat.
Dan kadang tak salah pun kalau kita nak persoal kan tindakan nurse atau doktor tu kalau kita dah ada ilmu dan tindakan diorang tu boleh menimbulkan persoalan pada kita.
Doa yang baik baik aja..
Sekiannn...


LOVE,
Mcdaa

Pengaruh dunia terhadap anak

Hai...

Sebagai seorang ibu muda, muda la jugak just baru menginjak ke umur 30 tahun dan anak pun dah berumur 3 tahun..hihi
Ibu yang baru anak sorang je pun, tapi terasa macam nak meluahkan dan share dalam belog ni tentang perkembangan anak aku sendiri. Betapa dunia disekeliling nya sangat mempengaruhi cara perwatakan, cara perlakuan dan cara pertuturannya.

Tambahan pula aku ibu yang bekerja, jadi masa aku dengan dia agak terhad jugak la kalau nak dibandingkan masa dia dengan dunia dia tanpa aku. Dunia dengan persekitaran bersama orang lain selain dari ibu dan abi dia.

Dari apa yang aku perhati, setiap perkara dia lakukan atau kecenderungan dia pada satu satu perkara akan lebih kuat jika dia berada dalam persekitaran sama dalam suatu jangka masa yang lama, macam persekitaran yang statik je tak ada banayk perubahan.

Contoh sekarang dia banyak habiskan masa dengan menonton tv, kartun kartun dan kartun. Sebab sekarang dia macam terkurung dalam rumah, takada ruang dan peluang untuk dia bermain main diluar rumah. Jadi aktiviti yang mampu dia lakukan ialah menonton tv.

Dan aku pulak bukan jenis yang suka laburkan duit untuk belikan anak mainan. Tapi bukan la langsung tak belikan, ada juga beli tapi tak banyak. Cara aku, biar dia habis explore dengan mainan yang satu tu je. Aku tak nak ajar dia dengan mainan yang banyak banyak, sebab bagi aku buat macam tu tak membantu perkembangan dia.

Tapi sebenarnya agak complicated untuk besarkan anak anak kita dengan acuan yang terbaik. Kadang kita rasa apa yang kita berikan tu dah sehabis baik untuk dia. Tapi bila dilihat dari sudut yang berbeza hasilnya bukan seperti yang kita sangkakan.

Macam contoh sekarang la, anak aku lebih banyak habiskan masa dalam rumah. Menonton tv rancangan kartun, dan akhirnya kartun tu dah mempengaruhi dia. Baik dari segi perlakuan, percakapan dan kadang gerak geri dia susah untuk dikawal.
Makin banyak dia terdedah dengan menonton tv, makin perangainya sukar untuk dikawal. Kadang jadi susah untuk dengar arahan. Aku bukan nak puji cara aku sebelum ni bagus, tapi kalau sebelum ni dia hanya menonton tv waktu pagi dan malam je. Tengahari dan petang waktu untuk dia bermain, bergerak ke hulu ke hilir dalam rumah. Itu lagi baik dari dia duduk statik sambil menonton tv, langsung tak merangsang daya pemikiran dia melainkan menyerap semua perlakuan dalam rancangan kartun tu.

Sama jugak dengan pendedahan pada mainan, kalau anak kita selalu diberikan dengan mainan yang pelbagai perasaan untuk dia bergaul dengan orang akan berkurangan. Dia lebih cenderung untuk berada dalam persekitaran dia bersama sama dengan mainan dia. Jarang untuk berkongsi masalah atau perkara lain dengan orang sekeliling, dia akan lebih cenderung fokus kepada mainan je sepanjang hari.

Nampak macam mudah kita nak didik dan bentuk anak, tapi realitinya tak semudah seperti yang kita harapkan. Semua ibu macam aku ni pasti akan mengharapkan yang terbaik untuk anak anak kita. Tambahan pulak aku macam susah untuk dapat zuriat lagi, jadi yang ada ni la satu satu nya zuriat yang aku nak bentuk hingga mampu menjadi seorang yang berjaya dunia dan akhirat.

Sentuh bab berjaya dunia akhirat ni, pernah ada sorang jurujual datang promote barang yang dia jual. Something like talking pen sekali dengan buku. Bila tujukan pen pada ayat nanti akan automatik keluar suara spelling all those words. Dia cakap buku ni baik untuk bagi kat budak belajar, cepat faham. Aku bagitahu yang anak baru umur 3 tahun, jadi belum masa lagi untuk aku bagi semua ni pada dia. Terus dia macam tak puas hati, sambil buat mimik muka terkejut.

Aku kata..takpe la dulu, aku lebih prefer kalau anak aku ni belajar membesar dulu. Belajar kenal perkasa asas dulu seperti gelak tawa, luka dan darah, kotor dan comot jadi bila besar nanti dia akan lebih kuat dan ada daya tahan dirinya sendiri. Bagi aku la, pendapat personal aku kalau ada parents yang dah terapkan pembelajaran pada anak yang baru umur 2 3 tahun sebenarnya dia membebankan anak tu dan dia dah macam mengehadkan perkembangan anak tersebut.
Di awal usia macam ni, perkara macam bahasa, membaca dan sebagainya bukan objektif utama lagi. Yang utama nya anak tu tahu dan belajar untuk bawa diri dia. Biarkan dia comot, tak apa nanti kita cuci.
Biarkan dia bermain tanah dan pasir, kalau comot nanti kita bersihkan.
Biarkan dia melompat berlari dan berkejar, tapi kita kena sentiasa awasi dengan langkah langkah keselamatan dan pantau had lasak mereka, kalau luka nanti kita letakkan ubat.
Semua benda ni adalah pembelajaran yang semulajadi, tahan air angin api tu semua mengajar dia untuk jadi lebih kuat. Tapi kita kena awasi dan berpada pada la jangan la sampai membahayakan nyawa dia atau orang lain.

Mungkin pandangan dan cara aku agak kolot, agak ketinggalan macam dulu dulu, tapi tu pilihan aku untuk anak aku. Sebab bagi aku itu yang terbaik, kalau pun dia lewat untuk pembelajaran akademik, bagi aku tu bukan perkara yang membimbangkan.

Bagi aku, matlamat aku untuk dia adalah kejayaan akhirat nanti. Aku ni agak jahil, untuk belajar tentang agama yang lebih mendalam aku tak mampu. Lagipun aku bukan hidup dalam persekitaran orang orang yang alim. Jadi, didikan agama adalah perkara yang sangat penting bagi aku.

Nak komen banyak pun macam tak layak, sebab baru 3 tahun didik anak sendiri..



LOVE,
Mcdaa

TRY TO CONCEIVE part2

Hai....

Assalamualaikum...

Just another frustration regarding to me trying to conceive. hurmm. As my plan aku sebolehnya cuba untuk mengandung sebelum tamat bulan mac ni. Tapi sekarang dah tengah bulan mac dah pun, tanda tanda ke arah itu masih belum muncul lagi. Macam tinggal harapan je.

Adakah sebab aku sendiri yang kurang berusaha? atau usaha yang dah dilakukan tu tak seberapa sangat pun lagi, maksudnya perlu dipertingkatkan lagi usaha ni.
Entah lah...aku sendiri pun tak dapat jawab.

Walau jawapan yang pasti ialah kerana belum rezeki dari Nya lagi. Aku pilih sampai bulan mac sebab kalau ikut bajet perkiraan aku kalau aku nak anak lahir tahun ni jadi bulan mac bulan last untuk aku start mengandung. Ya lag, kalau mengandung bulan mac jadi anaknya akan lahir di hujung tahun 2017. Tapi kalau mengandung selepas bulan mac jadi anak yang bakal lahir tu akan lahir pada tahun 2018 bukan 2017. melainkan kalau kes lahir tak cukup bulan..

Sampai sekarang dah nak masuk 2 tahun 8 bulan sejak dari Ammar lahir hingga sekarang aku masih belum lagi ada tanda tanda untuk hamil. Kadang rasa agak kecewa jugak bila tiap kali datang period.

Tapi mungkin salah aku jugak sebab perancangan yang tak berjadual dan jugak gaya hidup pun macam tak berapa nak sihat je.

Dari pembacaan aku, banyak faktor yang mempengaruhi kesuburan seseorang wanita tu. Dan kesuburan jugak bergantung kepada hormon dan setiap wanita cara perembesan atau pengeluaran hormon masing masing tak sama.

Dan on top of that, tentu tentu lah rezeki zuriat setiap orang berbeza walau usaha yang dilakukan sama.

Nurse pun pernah bagi nasihat kat aku tentang bagaimana nak dapatkan waktu yang ideal untuk melakukan hubungan laki bini, dalam erti kata lain waktu subur wanita la. Selain dari 14 hari sebelum tarikh period akan datang tu.

Maksud 14 hari dari period akan datang ialah contoh kalau aku period 30hb setiap bulan (anggaran kasar la, mungkin kadang 29hb atau 31hb) jadi 14 hari sebelum sampai tarikh 30hb jatuh pada 16hb kan. Jadi pada tarikh 15hb, 16hb dan 17hb tu adalah merupakan tarikh yang paling subur bagi seseorang wanita yang normal.

Hari yang jatuh pada julat tarikh subur tu, sesuai sangat la kalau nak berhubungan intim dengan suami. Sebab masa selang 3 hari ni la peluang untuk berlaku persenyawaan tu agak tinggi.

Satu lagi cara nak detect waktu subur wanita ialah lepas seminggu dari tarikh period akan ada ketika tiba tiba kita terasa macam cecair keluar dari faraj. Macam keputihan tapi bukan keputihan. Cecair jernih yang takde bau dan agak banyak jugak la.
Tu tandanya waktu subur, dan seeloknya kena usaha bersama dengan pasangan kalau kita dah rasa seperti tanda tanda macam ni.

Tapi tu lah, kadang time time yang subur ni la ada je halangan yang muncul, kalau bukan sebab suami duk lepak dengan kawan kawan, mesti sebab bergaduh tak pun selisih faham. Kalau dah gaduh atau selisih faham, sah sah la malam tu tidur peluk bantal je...ehh ehhh..hal kelambu nih..hahhahaha

Lelaki pun salah satu faktor jugak sebenarnya, bukan nak kena tunggu waktu subur perempuan je. Lelaki pun kalau amalkan gaya hidup kurang sihat, umpamanya merokok dan badan penat pun boleh mempengaruhi tahap kesuburan mereka jugak.

Pernah teringin nak beli dan cuba beberapa produk yang ada duk jual dipasaran tu. Tapi aku takut pulak nak mencuba. Tambahan pulak tak tahu produk mana yang betul betul berkesan. Lagi satu aku ni pulak bukan jenis yang konsisten. Pernah beli produk kosmetik yang macam vitamin tu semua, tapi tak pernah nak habis makan, sehari dua je beriya lepas tu entah kemana dah. Last terbiar je macam tu, dah tu macam mana nak dapat hasilkan...huhu

Tak salah pun kalau nak berusaha dengan amalkan makan produk kesihatan yang dikhaskan untuk kesuburan wanita. Dan memang ada diluar sana produk yang betul betul berkualiti dan boleh meningkatkan tahap kesuburan suami dan isteri, cuma kena rajin mencari dan buat research dan yang paling penting kena la melabur sikit.

Macam aku nih yang tak berapa nak melabur guna je la teknik semulajadi...hihihi.



LOVE,
Mcdaa

TRY TO CONCEIVE

HAI...

Assalamualaikum...

Ku sangkakan ada sinar rupanya hanya silau cahaya...huhu. bermadah dipetang hari yang dingin la pulak. sebenarnya just nak luahkan tentang rasa kecewa yang teramat. penantian belum ada pengakhiran lagi, maknanya penantian masih berterusan entah bila baru berjaya.

Dah hampir 2 tahun aku tinggal kan ubat pil perancang, dah hampir 2 tahun jugak la aku berusaha untuk hamil, tapi tu lah kita merancang AllaH swt pun merancang jugak. tapi dia lah perancang agong, maha mengetahui tentang setiap perkara yang berlaku.

Mungkin usaha aku dan suami masih belum berhasil lagi. mungkin allah swt nak dengar kami memohon merayu dan meminta dariNya. kerana dia maha pemurah lagi maha pengasih. dia maha pendengar dengan rintihan hamba hambanya.

Tapi buat masa sekarang ni, hanya aku sorang je kot yang duk berusaha gigih untuk cuba hamil. ehhh jap...apa ya cubaan yang aku dah buat tu...
awal hari tu beli fosforik asid, konon baik dan sesuai kalau bercadang nak hamil. makan tak sampai separuh dah stop.
kemudian cuba produk mamadil, pun sama separuh jalan je amalkan makan supplement tu.
kemudian try ikut tarikh tarikh subur untuk bersama dengan suami. tapi kadang time tarikh subur tu ada je perkara yang menghalang..hurmmm

mungkin tu semua adalah antara faktor aku atau kami masih lagi belum berjaya hingga la ke saat ini.
banyak cara yang boleh diusahakan untuk hamil. cuma setakat mana kerajinan, kesungguhan dan istiqamah kita dalam melaksanakannya.

Sama kes masa mengandungkan si Ammar dulu. kalau tak salah aku dalam 3 hingga 5 bulan lepas kahwin baru aku hamil. agak lama jugak la dan pernah kecewa jugak sebab aku lambat period ingatkan dah hamil tapi rupanya period yang lambat keluar.
sama kes dengan yang ni. kalau di kira lewat 5 hari dari tarikh yang sepatutnya, tapi last last dia datang jugak....hampa nya lahaiiiii.....

Pegang pada satu je....ada hikmah kenapa Allah lambat kan kami untuk dapatkan zuriat lagi.. aku kena perbanyakkan muhasabah diri dan lakukan perkara perkara yang sepatutnya. supaya dengan izin Allah swt nanti, di suatu saat pasti sinar yang ditunggu tu akan tiba jua.

Cuma jangan pernah berputus asa. Allah maha mendengar dan maha mengasihani hamba nya. teruskan berusaha berdoa dan tawakal. dan paling penting aku sendiri yang perlu berusaha lebih supaya hajat aku ni akan tercapai..


Bila kah saat itu akan muncul?......hanya Allah swt yang mengetahuinya...........


LOVE,
Mcdaa